Soy una niña atrapada en una vida de un viejo.

Mi vida no tiene rumbo ahora mismo. Ni sentido. No se. No quiero hacer nada con mi vida, no tengo fuerzas para trepar tanta altura. No hay fuerzas ni para olvidar. No soy fuerte. Si no fuera por la familia me quitaba la vida esta noche. No tengo ni siquiera motivaciones, no hay nada que me gustaría hacer respecto futuro. Me he vuelto a abandonar, me importa una mierda mi aspecto, que mi pelo este grasiento, que no me cambie de ropa, que no haga mi habitación, me da igual ver todo eso, me da igual mirarme a mi misma y pensar que soy un desastre, porque lo soy, pero me da igual.

Soy una niña atrapada en una vida de un viejo, hago todos los días lo mismo: Me levanto super tarde, aunque no quiero salir de la cama nunca, enciendo el ordenador, me deprimo. Bajo, como. Subo, ordenador. Bajo al salon con el ordenador. Me voy a la cama con el ordenador. Me acuesto a las 5 am.
No hablo apenas con nadie, y para muy colmo, cuando mi madre no trabaja procuro estar con ella para no caer en mi puta tristeza.
Yo se que me va mal, que no es una vida sana lo mío, pero la pregunta es, quiero hacer algo por cambiar mi vida? No lo se.
Hay veces que te gustaría emplear la vía rápida. En esos momentos en los que no soportas más presión. Mi cabeza va a explotar.
Algunas veces me gustaria imponer el peor de los castigos: Mi muerte. Yo estoy pasando por algo parecido. Sigo de luto. Lo que en mi interior me daba fuerzas para levantarme cada mañana sin que me costara levantarme de la cama, lo que me hacía sonreír, tener esperanza en algo de la vida o algo de eso ha fallecido. Y no lo puedo recuperar porque ya no tengo motivos.
Soy una vida olvidada por mí misma y por mi antigua esperzana. El olvido es uno de esos sentimientos que no puedo soportar.
No tengo ni idea de si me iré pronto o “tarde”. Siempre pensé de pequeña que pronto, que no llegaría muy lejos de los 20.
Ahora estoy en las mismas.
Te parece absurdo que tenga estos pensamientos? Bien. Precisamente lo que no necesito son tus PUTOS pensamientos, lo que necesito es APOYO. Y NO LO TENGO. ME SIENTO SOLA.
Se que nadie sería capaz de estar conmigo días seguidos, porque la gente tiene su propia vida, y no quiero que tengan 2. Por eso, estoy sola en esto.
Estoy enferma. Y me da igual.
Lo unico que quiero son tomar pastillas para sonreir, nada es suficiente ahora mismo. nada.
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Escribo y borro pensamientos de este texto porque todavía me queda un pequeña parte de conciencia en mi cabeza.
“Lo que me preocupa es que pensaras que no había salida” …
Realmente, cuando uno mismo no tiene ganas ni de encontrarla… Si, no la hay.

Y ya esta, sabes? Simplemente. No quiero vivir.

23-05-2012