8 meses.

100 veces.

Te mataría de mi mente 100 veces...
Y no dejar ningún rastro de tí.

Y tú nunca lo sabrás (Felicidad lo llaman)

Llevo una temporada sin escribir mis acontecimientos, pero digamos que he estado experimentando y analizando sensaciones... por lo que ahora debería de salir algo de las yemas de mis dedos...


La sensacion de odio radical hacia cada cosa que se interponiera en mi vision ya no es la misma.
Hay un sentimiento aun mas fuerte tapando con típex ese sentimiento de destruccion
Es un sentimiento que llevo un par de meses experimentando y del que cada día siempre hay algo que me acaba sorprendiendo.
He sentido un cumulo de satisfactorios sentimientos que fluyeron y que continuan haciendolo.
Felicidad se llama. O ese nombre le pone la gente, porque yo solo me guío por lo que ella me produce.
Cuando estoy con ella la vida cambia y tambien mi concepto sobre ella, me llega a parecer hermoso vivir...

13/03/2012

Apaga las luces y recuéstate hacia la pared

Cierra los ojos y olvida el sentido de tu vida

Solo imagina que me cuelo en tu habitación y que correspondo tu espalda

Que mi aroma se fusiona con la tuya

En silencio acaricio tu piel

En silencio te digo que te quiero

En silencio te hago el amor.

Deja que la oscuridad nos atrape en este sueño

Dejame descansar a tu lado

Dejame sentir ese sentimiento que ahora me parece tan inexistente...

Al amanecer te prometo que desapareceré

Que solo sea por esta noche, solo esta noche

Dejame remarte, acariciar las olas de tus sabanas

Que nadie nos escuchará, nadie

Dejame vaciar tu dolor y rellenar tu vacio

Quieras o no te voy a abrazar

Quieras o no te voy a besar

Voy recuperar todos los días en esta noche

Porque tu dijiste que me querías, tu dijiste que me querías

Que solo sea esta noche... solo esta.

Que signifique algo.. que signifique todo.

Que suene a sueño.. que sepa a sueño.

Estoy enamorada del pasado.

Nunca pasará.

How it Ends

7 minutos de gloria.
No se que hacer. Por qué no existe una guía de instrucciones?
Aunque, si existiera tampoco se si la haría caso.
Porque yo lo unico que quiero es tener lo que quiero
y lo que no tengo, que no me duela
O simplemente, no quiero querer nada
Quiero ser una botella vacía de la que bebieron un día
Pero ya empiezo a querer
Porque querer es querer tener o ser algo que no posees
Y tu ya lo sabes
No se como he llegado a este punto en el que puedo llover con tanta facilidad
Solo espero que no tenga reservas de mar
Solo espero que esto se pueda cortar con un cúter
Y que no sangre más
Que no duela más
Que no queme más
Haz que esta pesadilla llegue a su fin, deja de pagarla conmigo, yo no te he hecho nada
No soy fuerte, y lo sabes
Lo fui pero ya no lo soy mas
Odio mi mitad de ser
Odio escribir esto debido a los efectos del alcohol (noche)
Odiaré que la gente lo lea y piense, odiaré leerlo yo misma
Pero mi otra mitad no quiere hacerme caso, y solo quiere escribir a la vez que oye "how it ends"
Me han abandonado en la calle y no tengo ropa para protegerme
No paran de joderme el momento los anuncios del Spotify
No quiero estar en esta cama chispeando, lo que yo quiero es caerle bien a esta puta vida que no parar de darme balonazos
Yo no quiero esto
A veces solo quiero dejar de existir cuando el dolor es demasiado intenso y no puedo apagarlo
Quiero meterme 100 pastillas de golpe y calmarlo
Quiero poder dormir y no sentir al despertar
No quiero ese sabor de muerte al despertar, porque, sabes
hay alguien, y no se quien es, que se dedica a lanzarme ladrillos cada mañana que me despierto, y yo no se que te he hecho tío para que seas tan hijo de puta
No hay escapatoria
Todo se ha ido y no va a volver
Esta cicatriz ocupa todo mi cuerpo
Cómo soy capaz de hacer esto
Vosotros no lo entendeis
Yo llevo 18 años intentando buscar una respuesta
no quiero que lo entendais si quiera
A veces siento que me gusta tener la piel ardiendo
Nadie lo sabe, pero estoy llena de quemaduras por todas partes
Duelen cada día
Heridas que no parar de hacerse mas grandes
como si de agujeros se tratasen
No quiero mas hoyos
No quiero mas hoyos en este barco que necesitaré para navegar en verano
Que me acompañen violines en esta maldita soledad
Que no soy nada para nadie
Ni siquiera soy nada para mi en estos instantes
Nadie puede ayudarme excepto.
Que ves cuando me miras a los ojos?
Que son para ti mis ojos?
Son algo?
Es algo, algo?
Subi demasiado alto y aún sigo cayendo a algun lugar
tal vez un año, tal vez dos años, tal vez un mes, tal vez dos.
Y ya lo sabes.
Tu ya sabes de por sí como esto va a acabar.
Se me acabó el pan.
Pero estaré bien eventualmente.
Te deseo lo mejor
Esta es la despedida a mi dignidad
Te digo adiós y te digo adiós pero ya volveras
No te necesito, no es a ti a lo que necesito
Lo unico que necesito es sentir algo bueno
Quizás veneno, y aunque sepa que me va a doler
tiene un sabor tan dulce que no dudaría en tomarlo
Y no me importa morir
Es lo unico que quiero
Y..
Solo quiero dejar de querer.




21.05.2012.

Soy una niña atrapada en una vida de un viejo.

Mi vida no tiene rumbo ahora mismo. Ni sentido. No se. No quiero hacer nada con mi vida, no tengo fuerzas para trepar tanta altura. No hay fuerzas ni para olvidar. No soy fuerte. Si no fuera por la familia me quitaba la vida esta noche. No tengo ni siquiera motivaciones, no hay nada que me gustaría hacer respecto futuro. Me he vuelto a abandonar, me importa una mierda mi aspecto, que mi pelo este grasiento, que no me cambie de ropa, que no haga mi habitación, me da igual ver todo eso, me da igual mirarme a mi misma y pensar que soy un desastre, porque lo soy, pero me da igual.

Soy una niña atrapada en una vida de un viejo, hago todos los días lo mismo: Me levanto super tarde, aunque no quiero salir de la cama nunca, enciendo el ordenador, me deprimo. Bajo, como. Subo, ordenador. Bajo al salon con el ordenador. Me voy a la cama con el ordenador. Me acuesto a las 5 am.
No hablo apenas con nadie, y para muy colmo, cuando mi madre no trabaja procuro estar con ella para no caer en mi puta tristeza.
Yo se que me va mal, que no es una vida sana lo mío, pero la pregunta es, quiero hacer algo por cambiar mi vida? No lo se.
Hay veces que te gustaría emplear la vía rápida. En esos momentos en los que no soportas más presión. Mi cabeza va a explotar.
Algunas veces me gustaria imponer el peor de los castigos: Mi muerte. Yo estoy pasando por algo parecido. Sigo de luto. Lo que en mi interior me daba fuerzas para levantarme cada mañana sin que me costara levantarme de la cama, lo que me hacía sonreír, tener esperanza en algo de la vida o algo de eso ha fallecido. Y no lo puedo recuperar porque ya no tengo motivos.
Soy una vida olvidada por mí misma y por mi antigua esperzana. El olvido es uno de esos sentimientos que no puedo soportar.
No tengo ni idea de si me iré pronto o “tarde”. Siempre pensé de pequeña que pronto, que no llegaría muy lejos de los 20.
Ahora estoy en las mismas.
Te parece absurdo que tenga estos pensamientos? Bien. Precisamente lo que no necesito son tus PUTOS pensamientos, lo que necesito es APOYO. Y NO LO TENGO. ME SIENTO SOLA.
Se que nadie sería capaz de estar conmigo días seguidos, porque la gente tiene su propia vida, y no quiero que tengan 2. Por eso, estoy sola en esto.
Estoy enferma. Y me da igual.
Lo unico que quiero son tomar pastillas para sonreir, nada es suficiente ahora mismo. nada.
.
Escribo y borro pensamientos de este texto porque todavía me queda un pequeña parte de conciencia en mi cabeza.
“Lo que me preocupa es que pensaras que no había salida” …
Realmente, cuando uno mismo no tiene ganas ni de encontrarla… Si, no la hay.

Y ya esta, sabes? Simplemente. No quiero vivir.

23-05-2012

Siempre me pasa, cuando tengo un nuevo acontecimiento que cambia mi vida completamente dejo de comer.
Es como si tuviera una piedra dentro de la garganta, o una nube cargada de miedo, que no dejara pasar la comida.
Y la verdad es que el hambre psicológico desaparece... aunque no el físico.